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लाजो ब्यूटी पार्लर से मेकअप करा के आयी लाजो जैसे ही मेट्रो ट्रेन में चढ़ी

लाजो ब्यूटी पार्लर से मेकअप करा के आयी लाजो जैसे ही मेट्रो ट्रेन में चढ़ी



बंगाली लड़का बोला - हॉट
लाजो - बैंक यू डियर . . .
बंगाली - अरे काहे का थैक्यू हम बोला आगे से हॉट हमको उतरना है 
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काजल:- मैं घर छोड़कर जा रही हूं . . .
पति ( गुस्से में ):- हां . . जान छोड़ो . . अब . .
काजल:- बस , यही आपकी जान कहने की आदत न ! हमेशा मुझे रोक लेती है . . . ! ! !
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पति:- तुम हमेशा हर चीज़ में मेरा - मेरा करती हो . . . तुम्हें हमारा कहना चाहिए . . .
अब अलमारी में क्या ढून्ढ़ रही हो ?
पत्नी:- हमारा पेटीकोट . . . 
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साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था.
प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दूसरी तरफ चुहिया रख दी.
चूहा फ़ौरन केक कि तरफ लपका
दूसरी बार केक को बदल के रोटी रखी.
चूहा रोटी कि तरफ लपका
कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड कि तरफ भागा.
प्रोफेसर: so students, its proved कि hunger is bigger need than girls...
इतने में लास्ट बेंच से रणछोर दास छांचड़ बोला: सर, 1 बार चुहिया बदल के भी देख लो,
हो सकता है वो उसकी बीवी हो.
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दिल्ली के अनपढ़ ग़रीब व्यक्तियों की समस्या :
संता:- आम आदमी पार्टी को बहुमत इस लिए मिला है
क्यूंकि हम सबने उन्हें वोट दी और वो इसलिए दी कि वो दिल्ली में फ्री वाईफ देगी ।
बंता:- पर समझ में ये नहीं आ रहा है कि इतनी वाईफें आएगीं
कहां से और हम लोग अपनी पुरानी वाईफों का करेंगें क्या ??
संता:- कहीं हमारी वाइफों की आपस में अटटा बटटी तो नहीं करवा देंगे!!!
बंता:- अच्छा! तो फिर मैं तो मल्लू वाली लूँगा ।
संता:- ओह, भूल जा!!! उसके घर के बाहर तो पहले ही लाईन लगी हुई है..
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टीचर:- तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है, कल पापा को साथ लेकर आना, वरना
बंता:- वरना क्या ???
टीचर - वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमे पापा को टैग कर दूंगा
ज़माना नया - धमकी नयी
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टीचर:- 'एक पन्त, दुई काज' मुहावरे को वाक्य में प्रयोग करो..? . . . . . . . . . . बंता:- मुन्सिदास मूतन गए..। मूतन लग गई पाद..।। पादत-पादत.. हग दियो..। एक पन्त, दुई काज..।।
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